The Fumble – Mock Draft da Zuera

25 de abril de 2017
Tags: carlos oliveira, mock draft, nfl, the fumble,

O draft está chegando e hora de fazermos o Mock Draft da Zuera, quem os times devem mesmo levar para seus rosters em 2017! Vamos lá!

1º – Cleveland Browns: O primeiro na escolha é o Cleveland Browns, que ao analisar as últimas campanhas, precisa de um salvador. A escolha seria INRI CRISTO, que auto-proclama filho do criador e encarnação de Jesus. Seria a chance dele provar sua capacidade de fazer milagres, ajudando esse time a ganhar alguma coisa.

Inri Cristo o “o Jesus Cristo Cover”

2º – San Francisco 49ers: Um grande nome para os Niners levar ao seu roster, na verdade, já está lá, basta transformá-lo em jogador em jogador. O simpático mascote Sourdough Sam. Depois do ânimo que ele destruiu a pinhata com o símbolo do Seahawks no vídeo de apresentação da tabela, não há outra pessoa no mundo mais animada para defender esse time.

3º – Chicago Bears: O Chicago Bears tem que draftar o urso do filme O REGRESSO. Esse urso deu sorte ao Leonardo Di Caprio, fazendo o ator ganhar um Oscar. Pior que o Jay Cutler ele não será!

O Urso é logico presenciou Leonardo Di Caprio no Tapete Vermelho do Oscar.

4º – Jacskonville Jaguars: O time precisa de um gestor, alguém que tenha capacidade de apagar coisas do passado e promete algo lindo, mas que no fundo acaba pior do que estava. O prefeito de São Paulo, João Dória, sabe fazer isso. #pas

Acabou a piscina, agora é só duchinha.

5º – Tennessee Titans: Um titã com talento, com vontade de fazer algo diferente e que levante a torcida! Tony Bellotto aparece com essas qualidades. E ainda poderemos chamá-lo de MARIDO DA MALU MADER.

O Marido da Malu (que Mulher!!) Mader

6º – New York Jets: Os Jatos de Nova Iorque precisa de alguém que entenda do assunto! Quem mais é ligado a Jato? O juiz federal Sérgio Moro. Comandar a Lava-Jato mostra que quando o assunto é jato, o juiz tem pulso firme e sabe o que fazer.

Acabou a palhaçada Belichick!!!

7º – Los Angels Chargers: De mudança para sua nova cidade, o Chargers precisa conquistar a torcida, convencê-los de que é uma boa ideia torcer para a franquia que chega por lá. Então chama a Anitta? Porque ela? Bota ela no meio do campo, cantando e rebolando que a torcida vai lotar o estádio. Sem mais.

Rapaz!!!!

8ª – Carolina Panthers: A mágoa com esse nome ainda existe. Drafta qualquer um ai, e vamos pro próximo.

Supera isso Sr. Cantadas

9º – Cincinatti Bengals: Kid Bengala, pra dar um golpe de marketing na franquia seria um grande (e bota grande nisso) reforço.

A Bengala do Poder, se cuida Andy Dalton

10º – Bufalo Bills: Pra animar a torcida tragam o responsável pelo grande FUNK DO BUFALO BILL! O estádio vai tremer.

Rinoceronte – Bufalo Bill

11ª – New Orleans Saints: Botem o Silvio Santos de GM e levando em conta a insanidade mental que o Homem do Baú está, podemos esperam granes escolhas, trocas e loucuras no Draft.

Com seus cabelos Platinados, ninguém melhor para o Saints.

12º – Cleveland Browns: Seguimos em buscas de milagres para salvar o time, então na sua escolha o Browns pode draftar o santo das causas impossíveis, Santo Expedito.

Vamos rezar

13º  – Arizona Cardinals: Um bom cuidador de pássaros, para levar essa ave para o caminho da glória!

Vem passarinho, piu piu piu

14º – Philadelphia Eagles: Adenor Leonardo Bacchi, o Tite. Ele já mostrou experiência para tirar times da fila! Quem sabe ele não repete a dose, hein?

Toca po pai, confie na Titibilidade

15º – Inianapolis Colts: Um psiquiatra. Pois a galera em Indianapolis às vezes um certo descontrole mental com algumas ações, digamos, insanas.

Então doutor, era para ser uma trick play, uma pegadinha .

16º – Baltimore Ravens: Capitão Nascimento! Ele comanda a Tropa de Elite e saberia como comandar bem o ~QB DE ELITE~. E ele ainda poderia mandar um “Senta o dedo nessa p****” para o Tucker quando ele for chutar.

VOCÊ NÃO É ELITE FLACCO, PEDE PARA SAIR, VOCÊ É MULEQUE

 17º – Washington Redskins: O índio Tatuapu, de Uga Uga, é um nome a ser considerado. Tudo bem que ele não é um índio de verdade, mas seu avô é rico, ele pode ajudar financeiramente a franquia.

Índio quer fazer…

18º – Tennessee Titans: Traz mais um Titã pro elenco e chama o Paulo Miklos.

Tamo junto Marido da Malu

19º – Tampa Bay Buccanners: O time tem um navio pirata maneiração em seu estádio, que atira quando sai TD do time. A franquia pode apostar em alguém que sabe o que é lutar como um pirata, então Joaquim, da novela Novo Mundo, é o cara. Ele sobreviveu a uns 257 piratas

20º – Denver Broncos: A cidade é conhecida pela liberação da “MARIJUANA” e por isso o grande Marcelo D2 se sentiria em casa por lá. Nem o ar rarefeito seria problema para ele, que jogando como kicker, encontraria enfim, a tão procurada batida perfeita.

É isso ai truta!!

21º – Detroit Lions: Alguém que conheça Detroit, ame a cidade e esteja afim de protegê-la. Robocop, o policia do futuro, seria uma espécie de Megatron, só que de aço.

O policial do futuro.

22º – Miami Dolphins: Os golfinhos precisam ser adestrados, ter alguém que faça isso no elenco seria essencial para buscar novos horizontes. Então algum treinado do Sea World seria uma pedida.

Ainda bem que não é o Suh.

23º – New York Giants: O time teve, recentemente, alguns problemas para controlar o relógio, talvez se eles arrumassem um Vira-Tempo, isso não aconteceria mais!

Acorda Eli!!!

24º – Oakland Raiders: O time tem sérios problemas de relacionamento com sua cidade, como um casal que está prestes de se separar. Para amenizar o clima tenso podem escolher duas pessoas que são especialistas em resolver conflitos. Cristina Rocha e a psicóloga Anahi D’amico.

Mas Las Vegas é legal

25º – Houston Texans: Sem dúvidas precisa de algum empreiteiro envolvido na Lava-Jato para bolar um esquema de recuperar o dinheiro gasto no Brock Osweiller.

É opção que não falta.

26º – Seattle Seahawks: A torcida é conhecida por fazer barulho, e provocar tremores de terra! Então Ivete Sangalo poderia chegar por lá e fazer a galera levantar poeira e sair do chão, num terremoto de axé.

“Só vamos correr na linha de 1 jarda por favor.”

27º – Kansas City Chiefs: Já está provado que brasileiro se dá bem no time, então chama qualquer HUEBR para compor o elenco e fazer companhia para o Cairão da Massa Zika das Bicuda.

Hue Hue Hue Hue

28º – Dallas Cowboys: Um legitimo cowboy pra ser o astro do time. Talvez um Cowboy um vagabundo pra trazer ousadia. Juliano Cézar é o nome!

29º – Green Bay Packers: Os cabeças de queijo precisam de alguém que sabe o que fazer. O chef Jacquin pode fazer grandes coisas com esse queijo!

30º – Pittsburgh Steelers: O time é famoso pelas toalhas amarelas, chamando o estádio de POTE DE MOSTARDA. Então vamos trazer alguém que manja fazer sanduíches, pra dar vários usos a esse pote!

Se Gordon Ramsay sabe fazer até sanduíche de idiota, vai saber aproveitar a mostarda toda.

31º – Atlanta Falcons: Faltou cautela ao time no segundo tempo do Super Bowl Li, custando a derrota. Então é preciso um técnico que traga CAU-TE-LA! Celso Roth, é o cara!

CAAAU – TE- LAAA

32º – New Orleans Saints: Os Santos de Nova Orleãs podem fazer igual seu xará da baixada e criar os MENINOS DA VILA da NFL!


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Carlos Oliveira conheceu a NFL em 2011 e, desde então, se tornou uma de suas paixões. Na coluna “The Fumble”, fala de futebol americano com um toque de bom humor já conhecido através do seu perfil no twitter, o Cantadas NFL (@NFL_Cantadas). Também comanda a seção Bizarro Mundo Oval às sextas.