terça-feira, 25 de Abril de 2017

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O draft está chegando e hora de fazermos o Mock Draft da Zuera, quem os times devem mesmo levar para seus rosters em 2017! Vamos lá!

1º – Cleveland Browns: O primeiro na escolha é o Cleveland Browns, que ao analisar as últimas campanhas, precisa de um salvador. A escolha seria INRI CRISTO, que auto-proclama filho do criador e encarnação de Jesus. Seria a chance dele provar sua capacidade de fazer milagres, ajudando esse time a ganhar alguma coisa.

Inri Cristo o “o Jesus Cristo Cover”

2º – San Francisco 49ers: Um grande nome para os Niners levar ao seu roster, na verdade, já está lá, basta transformá-lo em jogador em jogador. O simpático mascote Sourdough Sam. Depois do ânimo que ele destruiu a pinhata com o símbolo do Seahawks no vídeo de apresentação da tabela, não há outra pessoa no mundo mais animada para defender esse time.

3º – Chicago Bears: O Chicago Bears tem que draftar o urso do filme O REGRESSO. Esse urso deu sorte ao Leonardo Di Caprio, fazendo o ator ganhar um Oscar. Pior que o Jay Cutler ele não será!

O Urso é logico presenciou Leonardo Di Caprio no Tapete Vermelho do Oscar.

4º – Jacskonville Jaguars: O time precisa de um gestor, alguém que tenha capacidade de apagar coisas do passado e promete algo lindo, mas que no fundo acaba pior do que estava. O prefeito de São Paulo, João Dória, sabe fazer isso. #pas

Acabou a piscina, agora é só duchinha.

5º – Tennessee Titans: Um titã com talento, com vontade de fazer algo diferente e que levante a torcida! Tony Bellotto aparece com essas qualidades. E ainda poderemos chamá-lo de MARIDO DA MALU MADER.

O Marido da Malu (que Mulher!!) Mader

6º – New York Jets: Os Jatos de Nova Iorque precisa de alguém que entenda do assunto! Quem mais é ligado a Jato? O juiz federal Sérgio Moro. Comandar a Lava-Jato mostra que quando o assunto é jato, o juiz tem pulso firme e sabe o que fazer.

Acabou a palhaçada Belichick!!!

7º – Los Angels Chargers: De mudança para sua nova cidade, o Chargers precisa conquistar a torcida, convencê-los de que é uma boa ideia torcer para a franquia que chega por lá. Então chama a Anitta? Porque ela? Bota ela no meio do campo, cantando e rebolando que a torcida vai lotar o estádio. Sem mais.

Rapaz!!!!

8ª – Carolina Panthers: A mágoa com esse nome ainda existe. Drafta qualquer um ai, e vamos pro próximo.

Supera isso Sr. Cantadas

9º – Cincinatti Bengals: Kid Bengala, pra dar um golpe de marketing na franquia seria um grande (e bota grande nisso) reforço.

A Bengala do Poder, se cuida Andy Dalton

10º – Bufalo Bills: Pra animar a torcida tragam o responsável pelo grande FUNK DO BUFALO BILL! O estádio vai tremer.

Rinoceronte – Bufalo Bill

11ª – New Orleans Saints: Botem o Silvio Santos de GM e levando em conta a insanidade mental que o Homem do Baú está, podemos esperam granes escolhas, trocas e loucuras no Draft.

Com seus cabelos Platinados, ninguém melhor para o Saints.

12º – Cleveland Browns: Seguimos em buscas de milagres para salvar o time, então na sua escolha o Browns pode draftar o santo das causas impossíveis, Santo Expedito.

Vamos rezar

13º  – Arizona Cardinals: Um bom cuidador de pássaros, para levar essa ave para o caminho da glória!

Vem passarinho, piu piu piu

14º – Philadelphia Eagles: Adenor Leonardo Bacchi, o Tite. Ele já mostrou experiência para tirar times da fila! Quem sabe ele não repete a dose, hein?

Toca po pai, confie na Titibilidade

15º – Inianapolis Colts: Um psiquiatra. Pois a galera em Indianapolis às vezes um certo descontrole mental com algumas ações, digamos, insanas.

Então doutor, era para ser uma trick play, uma pegadinha .

16º – Baltimore Ravens: Capitão Nascimento! Ele comanda a Tropa de Elite e saberia como comandar bem o ~QB DE ELITE~. E ele ainda poderia mandar um “Senta o dedo nessa p****” para o Tucker quando ele for chutar.

VOCÊ NÃO É ELITE FLACCO, PEDE PARA SAIR, VOCÊ É MULEQUE

 17º – Washington Redskins: O índio Tatuapu, de Uga Uga, é um nome a ser considerado. Tudo bem que ele não é um índio de verdade, mas seu avô é rico, ele pode ajudar financeiramente a franquia.

Índio quer fazer…

18º – Tennessee Titans: Traz mais um Titã pro elenco e chama o Paulo Miklos.

Tamo junto Marido da Malu

19º – Tampa Bay Buccanners: O time tem um navio pirata maneiração em seu estádio, que atira quando sai TD do time. A franquia pode apostar em alguém que sabe o que é lutar como um pirata, então Joaquim, da novela Novo Mundo, é o cara. Ele sobreviveu a uns 257 piratas

20º – Denver Broncos: A cidade é conhecida pela liberação da “MARIJUANA” e por isso o grande Marcelo D2 se sentiria em casa por lá. Nem o ar rarefeito seria problema para ele, que jogando como kicker, encontraria enfim, a tão procurada batida perfeita.

É isso ai truta!!

21º – Detroit Lions: Alguém que conheça Detroit, ame a cidade e esteja afim de protegê-la. Robocop, o policia do futuro, seria uma espécie de Megatron, só que de aço.

O policial do futuro.

22º – Miami Dolphins: Os golfinhos precisam ser adestrados, ter alguém que faça isso no elenco seria essencial para buscar novos horizontes. Então algum treinado do Sea World seria uma pedida.

Ainda bem que não é o Suh.

23º – New York Giants: O time teve, recentemente, alguns problemas para controlar o relógio, talvez se eles arrumassem um Vira-Tempo, isso não aconteceria mais!

Acorda Eli!!!

24º – Oakland Raiders: O time tem sérios problemas de relacionamento com sua cidade, como um casal que está prestes de se separar. Para amenizar o clima tenso podem escolher duas pessoas que são especialistas em resolver conflitos. Cristina Rocha e a psicóloga Anahi D’amico.

Mas Las Vegas é legal

25º – Houston Texans: Sem dúvidas precisa de algum empreiteiro envolvido na Lava-Jato para bolar um esquema de recuperar o dinheiro gasto no Brock Osweiller.

É opção que não falta.

26º – Seattle Seahawks: A torcida é conhecida por fazer barulho, e provocar tremores de terra! Então Ivete Sangalo poderia chegar por lá e fazer a galera levantar poeira e sair do chão, num terremoto de axé.

“Só vamos correr na linha de 1 jarda por favor.”

27º – Kansas City Chiefs: Já está provado que brasileiro se dá bem no time, então chama qualquer HUEBR para compor o elenco e fazer companhia para o Cairão da Massa Zika das Bicuda.

Hue Hue Hue Hue

28º – Dallas Cowboys: Um legitimo cowboy pra ser o astro do time. Talvez um Cowboy um vagabundo pra trazer ousadia. Juliano Cézar é o nome!

29º – Green Bay Packers: Os cabeças de queijo precisam de alguém que sabe o que fazer. O chef Jacquin pode fazer grandes coisas com esse queijo!

30º – Pittsburgh Steelers: O time é famoso pelas toalhas amarelas, chamando o estádio de POTE DE MOSTARDA. Então vamos trazer alguém que manja fazer sanduíches, pra dar vários usos a esse pote!

Se Gordon Ramsay sabe fazer até sanduíche de idiota, vai saber aproveitar a mostarda toda.

31º – Atlanta Falcons: Faltou cautela ao time no segundo tempo do Super Bowl Li, custando a derrota. Então é preciso um técnico que traga CAU-TE-LA! Celso Roth, é o cara!

CAAAU – TE- LAAA

32º – New Orleans Saints: Os Santos de Nova Orleãs podem fazer igual seu xará da baixada e criar os MENINOS DA VILA da NFL!


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